Ciao amici...è da un po che non facevo un intervento personale,ma approfittandone di alcune situazioni ecco che sono qui a scrivere...Ultimamente mi sono capitati tanti dispiaceri,tante emozioni,tante conttraddizioni,e alla fine sono ceduta,visto che di forza oramai non c'è ne più...Ho attraversato pochi giorni dove cercando di soffocare il dolore,mi sentivo + protetta,nonostante sapessi che qualcosa di imminente mi avrebbe prima o poi fatto star male....Quando è arrivato io ero lì,immobile...come un qualcosa di inesistente,perchè in realtà nn potevo fermare nulla...sarebbe finito tt da solo...E il susseguirsi del dolore nn saprei se sia peggio,oppure no...senti tanto disprezzo,qualcosa che brucia dentro,ma che prima o poi vorrebbe uscire!!Forse le parole fanno + male di uno skiaffo,ma quando uno schiaffo è dato proprio a qualcosa che 6 tu...bè a quel punto non saprei come disinfettare le ferite!!Ci sono cose che gli occhi non voglio vedere e che le orecchie non vogliono sentire...ma se non vedo e non sento,come potrò dire di aver osservato la realtà...Quanti di noi smentiamo la verità,perchè ci sembra così amara da non poterle credere...Non sarà il tempo a guarire le ferite o a migliorare la situazione,xkè solo noi sapremo come guarire...Quasi stufa di tutte le volte,che guardandomi allo specchio,vedo un immagine opaka,triste,cupa...quelle lacrime ke ti rigano il viso,che servono proprio ad affogare quella rabbia e quella sofferenza che vorresti urlare al mondo,ma ke zittisci proprio in quel modo...!!Non trovo + un senso ad ogni mio movimento,ad ogni mia parola,ad ogni mio sguardo...il dolore è intenso e breve, semplicemente perchè non ho più la forza di combattere...e così mi spengo...aspettando che qualcosa si riaccenda,che quel Fiorellino venga annaffiato xpotersi tirare su,che quel Miele venga prodotto xesserci sempre e comunque...Forse uno sfogo,o forse solo voglia di comunicare...o forse solo io,e quel desiderio di ritornare bambina,dove tutto era ingenuo e così strano,di quando osservavo e non capivo...ricordi che neppure sapevo che prima o poi avrei rimpianto...Non afferratemi,quando vorrò saprò ritornare...Ringrazio ugualmente i miei amici e lui che mi è vicino in qualc'altro modo...

Mamma sono uscita con amici. Sono andata ad una festa e mi sono ricordata quello che mi avevi detto: di non bere alcolici. Mi hai chiesto di non bere visto che dovevo guidare, cosi ho bevuto una Sprite. Mi sono sentita orgogliosa di me stessa, anche per aver ascoltato il modo in cui, dolcemente, mi hai suggerito di non bere se dovevo guidare, al contrario di quello che mi dicono alcuni amici.Ho fatto una scelta sana ed il tuo consiglio è stato giusto. Quando la festa è finita, la gente ha iniziato a guidare senza essere in condizioni di farlo. Io ho preso la mia macchina con la certezza che ero sobria. Non potevo immaginare, mamma, ciò che mi aspettava... Qualcosa di inaspettato! Ora sono qui sdraiata sull'asfalto e sento un poliziotto che dice: "il ragazzo che ha provocato l'incidente era ubriaco". Mamma, la sua voce sembra cosi lontana... Il mio sangue è sparso dappertutto e sto cercando, con tutte le mie forze, di non piangere. Posso sentire i medici che dicono: "questa ragazza non ce la farà". Sono certa che il ragazzo alla guida dell'altra macchina non se lo immaginava neanche, mentre andava a tutta velocità. Alla fine lui ha deciso di bere ed io adesso devo morire... Perché le persone fanno tutto questo, mamma? Sapendo che distruggeranno delle vite? Il dolore è come se mi pugnalasse con un centinaio di coltelli contemporaneamente... Dì a mia sorella di non spaventarsi, mamma, dì a papà di essere forte. Qualcuno doveva dire a quel ragazzo che non si deve bere e guidare... Forse, se i suoi glielo avessero detto, io adesso sarei viva...La mia respirazione si fa sempre più debole e incomincio ad avere veramente paura...Questi sono i miei ultimi momenti, e mi sento cosi disperata... Mi piacerebbe poterti abbracciare mamma, mentre sono sdraiata, qui, morente. Mi piacerebbe dirti che ti voglio bene per questo... Ti voglio bene e.... addio"

Lentamente muore

chi diventa schiavo dell'abitudine,

ripetendo ogni giorno gli stessi percorsi,

chi non cambia la marcia,

chi non rischia e cambia colore dei vestiti,

chi non parla a chi non conosce.